Ukosefu wa busara wa mwanadamu mara nyingi unashangaza. Udadisi wa wengine hauna raha na aibu. Je! Ikiwa muingiliaji anauliza maswali juu ya maisha yake ya kibinafsi, au hali ambazo hataki kujitolea kwa wageni? Jinsi ya kuifanya iwe wazi kwa mwingiliano kuwa haiwezekani kuvuka mstari?
Kila mtu ana siri, mazingira ya maisha ambayo hutaki kujitolea kwa watu wa nasibu, na mada tu zisizofurahi ambazo usingependa kuzungumzia. Ikiwa maisha yako yanaamsha udadisi na shauku kati ya wengine, hii haimaanishi kwamba unalazimika kufungua roho yako kwa kila mmoja wao.
"Kwa nini huzai mtoto?", "Je! Unapeana talaka?", "Bado hujaoa?", "Hujamuoa?", "Je! Una kitu naye (yeye)?” - maswali haya na yanayofanana mara nyingi huharibu mhemko na husababisha hamu ya kumaliza mazungumzo, au hata kuzama chini. Inafaa kufuata mwongozo wa mwingiliano - na baada ya dakika chache utaanza kujuta kwamba mazungumzo yalichukua fomu ya majadiliano ya maisha yako ya kibinafsi. Kwa kuongezea, ukweli huo wa kulazimishwa mara nyingi huwa kisingizio cha uvumi.
Katika hali kama hizo, usione haya. Inahitajika kufafanua wazi mipaka. ambayo interlocutor haipaswi kwenda, na iwe wazi.
Watu huuliza maswali yasiyo na busara kwa sababu tofauti. Tunaweza kujisikia kila wakati kwenye swali la mwingilianaji - anafanya kwa ujinga au kwa hamu yake ya kuuliza swali lisilofurahi liko wivu, schadenfreude, dhamira ya ujanja. Kulingana na hii, unapaswa kuchagua safu ya tabia ambayo kila kitu unachosema kwa mwingiliano hakitatumika kamwe dhidi yako. Kwa maneno mengine, unapaswa kuwa tayari kwa hali kama hiyo ili usiingie mfukoni mwako kwa neno.
Ikiwa mtu aliye mbele yako, kwa ujumla, ni mkweli, na ameuliza swali kwa unyenyekevu wa roho yake (au tuseme, kwa ujinga), inatosha kumweka kwa upole mahali pake. Hapa, sura ya kutatanisha yenye aibu na fupi: "Kweli, unatoa … kuuliza maswali kama haya" imesababishwa wazi. Ikiwa uhusiano unaaminika, unaweza kusema: "Wacha tuzungumze juu ya mambo ya kusikitisha", "Ni ngumu." Unaweza kugundua salama kwamba hautaki kujadili mada ya kupendeza kwa mwingiliano kwa sasa. Jambo kuu sio kumruhusu mwingiliano apate wakati wa aibu, na kuhamisha vizuri mada ya mazungumzo kwa kitu kisicho na upande wowote.
Ikiwa una mtu mbele yako anayeuliza swali juu ya maisha yako ya kibinafsi, ameshika jiwe kifuani mwake, unaweza kujibu kwa ujasiri zaidi. "Na masilahi kama haya kwa mtu wangu nondescript yanatoka wapi?" Au: "Je! Unatamani kuzungumza juu ya hii? Je! Unadhani tuna shida kama hizo?"
Ikiwa swali linakuweka katika hali ngumu, jaribu kurudisha kwa ustadi "kokoto kwenye bustani yako" - kujibu swali kwa swali. "Je! Mpenzi wako alikuacha?", "Je! Unajali maisha yangu ya kibinafsi?", "Je! Unapenda kuweka mishumaa katika vyumba vyote vya kulala au yangu tu?", "Je! Ni kawaida kwako kuingiza pua yako ndani mambo ya watu wengine? " - uundaji kama huo utachanganya na kumchanganya mwingiliano wa busara. Usiogope uovu wako mwenyewe - inafanya kazi bila kasoro, na kwa siku zijazo utajikinga na udadisi mbaya. Ni muhimu kudumisha utulivu wa barafu na kutoa uso wako ishara ya kejeli. Kama wanavyosema - tabasamu, watu wanakera kiwendawazimu!
Ikiwa muingiliano atatenda kwa dharau, unaweza kusema: "Nitajulisha juu ya mkutano wangu na waandishi wa habari nitakapopata wakati wa hii. Wakati huu, andika maswali yote kwenye karatasi, jiandae kwa hafla hii vizuri." Walakini, ikiwa mwingiliano hafurahi kwako, unaweza kutabasamu kutoka moyoni mwako na, ukiangalia moja kwa moja machoni pako, kukujulisha kwa siri: "Kwa kweli, sitaki kukukosea, lakini huyu ni mbwa wangu biashara."
Jambo kuu sio kujifanya kuwa umekerwa na swali la aibu. Tabasamu, utani, tumia akili yako kwa mlipuko kamili. Ucheshi wako utawavutia wale wanaokutendea kwa dhati, na kutisha uvumi na watapeli kwa muda mrefu.
