Watu wengi ambao huwa wazazi wana wazo lisiloeleweka la uzazi. Hii haifundishwi shuleni, husemwa kidogo juu yake kwenye media, na sio vyuo vikuu vyote husoma masomo yanayohusiana na ufundishaji. Kwa hivyo, katika jaribio la kuzuia watoto na kulazimisha maoni yao ya ulimwengu juu yao, watu wengine wazima hawaogopi njia za vurugu za kisaikolojia. Watu hawa huitwa wazazi wenye sumu.
Ikumbukwe kwamba watu wote wanakabiliwa na vitendo vibaya. Kwa hivyo, kabla ya kumtaja mtu kama mtu "mwenye sumu", inafaa kujua ikiwa hii ni kweli. Ikiwa mama wa msichana mwenye umri wa miaka 14 anamkataza kwenda usiku akitafuta kutembea katika kampuni ya wanaume wazima, basi hawezi kuitwa "sumu". Ingawa msichana huyu mwenye umri wa miaka 14 atajaribu kushawishi kila mtu karibu naye na yeye mwenyewe kuwa mama yake ni "sumu" na monster halisi.
Wazazi "wenye sumu" wanatia sumu maisha ya watoto wao, wakiwapa ishara zinazopingana, wakiacha baada ya mawasiliano na wao wenyewe utupu na hamu ya kuondoka kuishi kwenye sayari nyingine.
Ishara za wazazi wenye sumu
Wazazi "wenye sumu" huwaumiza watoto wao kisaikolojia kwa kuwadhalilisha na kuwanyanyasa. Walakini, hawafanyi kila wakati kwa uangalifu. Wazazi "wenye sumu" wana ishara kadhaa ambazo zinaweza kutambuliwa kwa urahisi:
- Mashambulio ya kihemko ya mara kwa mara kutoka kwa wazazi. Katika familia kama hizo, watoto huamua hali ya wazazi wao kwa sauti ya ufunguo wa mlango. Baada ya yote, ikiwa mama au baba walikuja na hali mbaya, basi hasira hii yote na uzembe, kama tsunami, itampiga mtoto kama wimbi. Maisha yote ya watoto kama hao yanajazwa na mafadhaiko ya kisaikolojia, wasiwasi na "kula ubongo" kwa upande wa wazazi wao. Wakati huo huo, hata majaribio ya kuonyesha fadhili na utunzaji kwa upande wa wazazi kama hao husababisha hofu na kutokumwamini mtoto. Kisha wazazi mara nyingi husema maneno yao ya kupenda: "Ninajaribu kukufanyia kila kitu, lakini kutoka kwako hakuna upendo na shukrani."
- Kujaribu kufanya urafiki na mtoto, kudhoofisha uaminifu wake kila wakati. Wakati wazazi ni marafiki na watoto wao, ni nzuri. Lakini urafiki pia ni jukumu. Wazazi "wenye sumu" mwanzoni hujaribu kwa nguvu zao zote kufanya urafiki na watoto wao, wakitumia misemo kama "huniambii chochote", "hauna mtu wa karibu kuliko wazazi wako," "ni marafiki wa kweli kuliko wewe wazazi?” na kadhalika. Lakini mtu anapaswa kumwambia mtoto wao siri kwa siri, kwa hivyo inakuwa wakati wa majadiliano na jamaa au utani anuwai uliozungukwa na watu wanaojulikana. Je! Mtoto anawezaje kuwaamini wazazi wake ikiwa kila jaribio la kufungua roho yake linageuka kuwa kisu nyuma?
- Mahitaji makubwa ya mafanikio ya baadaye ya watoto, yaliyomwagika na udhalilishaji. Wazazi kama hao wanadai tu matokeo ya juu kutoka kwa watoto wao. Lazima wawe wanafunzi bora, washindi wa Olimpiki, mabingwa. Wakati huo huo, mafanikio yote yanachukuliwa kwa urahisi na wao. Wazazi kama hao hawatamwambia mtoto wao ambaye alishinda medali ya dhahabu "Vema, unastahili!" Watasema: "Angalau mahali fulani haujafanya fujo!" Katika familia kama hizo, mtoto lazima ajitahidi kuonyesha familia yake kuwa yeye si mshindwa.
- "Kuhamasisha udhalilishaji" na ukosefu wa msaada. Wazazi "wenye sumu" wana hakika kwamba ikiwa watasema kwamba mtoto wao ni bubu, basi atataka sana kuwa mwerevu. Mama, akimwambia kila wakati binti yake kuwa yeye ni mbaya na mnene, ana hakika kuwa hii itakuwa motisha kubwa ya kujiweka sawa. Lakini wakati binti anaamua kula chakula na kujiandikisha kwa mazoezi, yote haya huanza kutambuliwa kwa uadui: "Lishe hizi zote ni upuuzi, unahitaji kula sawa, kwa hivyo aliketi haraka na kumaliza bakuli la tatu la supu!"
- Jaribio la kumfanya mtoto awe shahidi na mshiriki katika mchezo wa kuigiza wa kibinafsi. Wazazi hawa wanapenda kujitolea watoto wao kwa shida za uhusiano wao. Wote mama na baba, ambao wako kwenye hatihati ya talaka, ambao waliwahi kuoa kwenye nzi, mara nyingi watakumbusha mtoto wao kwamba ndiye yeye alikua chanzo cha shida zote. Mama mmoja anayejaribu kupata furaha na mpenzi wake anayekuja atakumbusha kila wakati kwamba ikiwa sio mtoto, angefurahi kwa muda mrefu. Wakati huo huo, kila wakati kumkumbusha binti yake kwamba wanaume wote (pamoja na baba yake) ni wawakilishi wa artiodactyls.
- Sharti la kufuata maagizo yako na uhamishaji wa jukumu la utekelezaji wao kwa watoto. Wazazi kama hao hucheza jukumu la mabwana wa hatima ya watoto wao, siku zote najua jinsi na nini wanahitaji kufanya. Lakini ikiwa maagizo yafuatayo mtoto atakubali ghafla kutofaulu, wazazi "wenye sumu" hawatupi lawama kwake, kwa mwigizaji rahisi: "Kwa nini, nilisema hivyo. Lazima uwe na kichwa chako mwenyewe juu ya mabega yako! " Wakati huo huo, kutotii maagizo itakuwa ghali kwa psyche ya mtoto, kwani "wazazi wanataka bora tu", "unahitaji kusikiliza wazazi, kwa sababu wana uzoefu zaidi" na "ikiwa hausiki, utajuta maisha yako yote."
- Kuweka msaada wako kwa aibu kwa kuukubali. Wazazi wenye sumu hutoa msaada ambao watoto wao hawahitaji. Lakini ikiwa watoto wanakataa msaada huu usiohitajika, basi kwa kurudi watapokea rundo la aibu na chuki. Ikiwa watoto wanakata tamaa na hata hivyo wanakubali huduma hii isiyo ya lazima, basi kwa kurudi wanapokea rundo la aibu zingine: "Angalia, paji la uso lenye afya, lakini huwezi kufanya bila msaada wa wazazi wako."
- Jaribio la kila mara la kuwaunganisha wenyewe. Mara tu mtoto atakapokua na kugundua kuwa anaweza kuishi kwa kujitegemea, na muhimu zaidi, kuwajulisha wazazi wake juu ya uamuzi huu, atasikia mara moja shutuma juu ya jinsi yeye, asiye na shukrani, anawatelekeza wazazi wake: hakuna shukrani kwa kurudi. Niko tayari kuchukua na kuwaacha wazazi wangu kama hivyo! Msaliti! " Lakini mara tu watoto wazima wanapokubali kuishi na wazazi wao, mara moja naanza kuwalaumu kwa kipande cha mkate na mita za mraba. Mzazi "mwenye sumu" atajaribu kwa nguvu zake zote kumweka mtoto nyumbani, wakati huo huo, ili awe mkimya na mtiifu hata katika miaka ya 30 na 40.
- Mabadiliko ya mtoto kuwa mdoli mtiifu. Wazazi "wenye sumu" daima wanajua vizuri jinsi ya kuvaa watoto wao vizuri, ni muziki gani wa kupenda, sinema gani za kutazama, nini cha kufanya wakati wao wa bure, taaluma gani ya kupata, nani wa kuoa, wapi kufanya kazi, jinsi ya kuishi, na watoto wangapi. Wakati huo huo, wana hakika kuwa jukumu la watoto wao ni kusikiliza wazazi wao, kunyamaza na kufanya kile wanachosema.
Jinsi ya kujikinga na sumu ya wazazi?
Hata watoto wazima sio kila wakati wanafanikiwa kuvunja uhusiano "wenye sumu" na wazazi wao. Walakini, wanasaikolojia wameandaa mapendekezo kadhaa ili kujikinga na ushawishi wa "sumu" wa wazazi wao:
- Kubali wazazi wako kwa jinsi walivyo. Wazazi wenye sumu hawatabadilika. Walakini, unaweza kubadilisha mtazamo kuelekea maneno na matendo yao.
- Kuelewa kuwa watoto sio wa kulaumiwa kwa sumu ya wazazi wao. Wazazi wanawajibika kikamilifu kwa tabia yao wenyewe.
- Ikiwa watoto wanapaswa kuishi chini ya paa moja na wazazi "wenye sumu", inashauriwa watafute njia ya kuondoa uzembe kutoka kwao. Hii inaweza kuwa kuhudhuria miduara ya kuchora, kucheza, kucheza muziki au michezo.
- Jaribu kuweka mawasiliano kwa kiwango cha chini. Haupaswi kuachana kabisa na wazazi wako, lakini kuwasiliana nao kwa hatari ya ustawi wako pia sio wazo nzuri.
- Kusanya uzoefu wako. Haupaswi kufuata kabisa sheria "wazazi wanajua vizuri kile watoto wao wanahitaji". Kila mtu ana haki ya kuamua mwenyewe nini cha kufanya, na hivyo kujaza "matuta" yake mwenyewe.
- Kutupa rasilimali zao wenyewe: wakati, pesa zilizopatikana na nguvu.
- Usiachilie masilahi yako kwa matakwa ya wazazi wako.
- Ishi kando na kulingana na sheria zako mwenyewe.
Kando, inapaswa kuzingatiwa kuwa katika hali ya hali ngumu ya maisha, inafaa kutafuta msaada kutoka kwa wanasaikolojia wa kitaalam. Huko Urusi, hatua hii bado si maarufu na mara nyingi huamsha wasiwasi, hata hivyo, usaidizi wa kisaikolojia kwa wakati hautaruhusu tu kupunguza athari za kisaikolojia za sumu ya wazazi, lakini pia sio kuwa mtu mbaya katika maisha ya watoto wao wenyewe.
