Jinsi ya kuelewa mtoto wako? Je! Ikiwa huwezi kukubali baadhi ya huduma zake? Jinsi ya kukabiliana na hii?
Kwa nini unahitaji kumkubali mtoto wako.
Hivi karibuni au baadaye, kila mzazi ana swali kwa nini mtoto wake anafanya kwa njia moja au nyingine. Wakati mwingine mtoto (haswa katika ujana) anafanya haswa njia ambayo hatupendi zaidi, na inaweza kuwa ngumu sana kufikia uelewa wa pamoja katika visa hivi.
Kujibu maswali haya, tunashauri tuangalie uhusiano na watoto kutoka kwa mtazamo wa kukubalika.
Kukubali ni nini na ni nini thamani yake katika suala la uhusiano na watoto?
Kukubali ni tabia na mtindo wa tabia. Kumkubali mtu mwingine jinsi alivyo inamaanisha kumtambua katika upekee na asili yake, bila kujaribu kubadilisha chochote ndani yake ambacho hatupendi. Mara nyingi hufanyika kwamba mtu fulani huchochea huruma ndani yetu, licha ya mapungufu yake. Kama sheria, tunaendeleza uelewa wa pamoja na watu kama hao.
Lakini kukubalika kuna uwezekano mkubwa hata sio huruma, lakini kumruhusu mtu mwingine awe vile alivyoumbwa. Hii ni kutambua haki yake ya kuwa ya kipekee, kuwa na imani yake mwenyewe (tofauti na yetu) na, kwa kweli, kumruhusu afanye makosa yake na aende njia yake maishani.
Kila mtu anataka kukubaliwa alivyo, bila kujali ni mtoto au mtu mzima. Walakini, hii ni muhimu zaidi kwa mtoto, kwani maoni yake ya ulimwengu na mtazamo kwake na kwa wengine huundwa.
Kukubali ni moja wapo ya mambo muhimu zaidi ya mawasiliano. Mara nyingi hatupendi kitu kwa wengine, na tuko tayari kufanya upya na kuzibadilisha kufikia matarajio yetu. "Jaribu" kubwa zaidi linajitokeza kwa uhusiano na jamaa na marafiki, na, haswa, kuhusiana na watoto wetu.
Moja ya malengo makuu ya wazazi ni kumsomesha mtoto, ambayo ni, kubadilisha kile kilicho ndani yake na kile tunachoona ni muhimu. Na je! Ni kila wakati kile tunachoona ni muhimu, je! Kile mtoto anahitaji kukua, kuamua nafasi yake katika jamii na ili awe na furaha? Je! Tunakutana kila moja ya mahitaji muhimu zaidi ya mtoto - hitaji la kukubalika?
Mbele yetu, wazazi wapenzi, swali linatokea kila wakati juu ya jinsi ya kumsomesha mtoto (ambayo ni, kumjengea mawazo, sifa na kanuni za tabia zinazohitajika, kumbadilisha), wakati anatambua mahitaji yake muhimu zaidi. Na wakati mwingine ni ngumu sana. Kwa upande mmoja, upendo na kukubalika kwa mtoto jinsi alivyo na chochote anachofanya, na kwa upande mwingine, kuna jukumu lisiloweza kubadilika la malezi - kuunda utu hata hivyo, lakini ili iwe kamili mwanachama wa jamii, kwa usahihi na vya kutosha ilichukuliwa na mazingira mazingira na kutambua uwezo wake.
Ili kuelewa hali hii, ni muhimu kuchagua iliyo muhimu zaidi, bila kujali ni ngumu kuifanya.
Kwa maoni yetu, umuhimu wa kukubalika unazidi umuhimu wa malezi ya sifa muhimu na kanuni za tabia. Kukubali ni hitaji la msingi la mwanadamu, na hata huamua, badala yake, sio kile mtu anaweza kufikia na sifa fulani, lakini uwezo wa kubadilisha na kukuza sifa tofauti ndani yako. Baada ya yote, ikiwa nilikubaliwa katika utoto na mtu yeyote, nina nafasi nyingi zaidi za kujitambua katika maisha haya, sijaambatana sana na aina fulani za tabia.
Wacha tutoe mfano. Ikiwa nimelelewa tu kama mtu mgumu, basi labda nitafanikiwa sana katika biashara, kwa sababu katika eneo hili, kutokuwa na msimamo mara nyingi ni muhimu. Na ikiwa ninakubaliwa na mtu yeyote (katika udhihirisho wangu wote), ninaweza kuwa mgumu na mtiifu, kulingana na kile kinachofaa katika hali fulani. Hiyo ni, nitakuwa na kiwango kingine cha uhuru. Na hii ni muhimu sana kwa sababu inaongeza zaidi nafasi zangu za kufikia mafanikio.
Kwa maoni yetu, inawezekana kuchanganya kazi hizi mbili tofauti, ambazo mwanzoni, kwa kweli, kwa hali, tulielezea kama "Kuasili" na "Elimu". Au hata sio unganisho, lakini badala ya upatanisho.
Upatanisho unawezekana wakati wa kukubali mtoto unapewa kipaumbele zaidi kuliko kazi zingine. Hapo ndipo hali nzuri zaidi iliyoundwa, ambayo inahakikisha ukuzaji wa mtoto.
Katika kesi hiyo, wazazi hufanya kama mtunza bustani ambaye hutunza bustani na maua kwa uangalifu, anaelekeza ukuaji wao katika mwelekeo sahihi, uliopewa na maumbile, wakati mwingine hata huwakata, ambayo inawaruhusu kufunua upekee na uzuri wao wa kipekee. Na hapa jambo moja ni muhimu sana. Mtunza bustani huyu anaruhusu msitu wa waridi kukua kuwa kichaka cha waridi badala ya kujaribu kuubadilisha kuwa msitu mweusi wa currant. Mtunza bustani anapata matokeo bora ikiwa anaheshimu haki ya kichaka cha waridi kuwa ya kipekee na kufuata njia yake ya asili ya maendeleo.
Kwa njia hii, upekee ambao mtoto hubeba mwanzoni, unaongezewa na juhudi za wazazi, umefunuliwa na huleta matokeo mazuri.
Kwa bahati mbaya, hata hivyo, hii sio wakati wote. Ni nini kinachotokea ukibadilisha mtoto, ukipuuza hitaji lake la kukubalika? Hiyo ni, ikiwa kukuza tabia muhimu ni mbele ya kupitishwa?
Katika kesi hii, bila shaka tunajikuta katika hali ambapo tunaanza kubadilisha kwa mtoto kile sisi wenyewe hatupendi. Wacha tuite elimu kama hii ya malezi kutoka kwa hali ya kutoridhika, ambayo ni, malezi kama hayo, chanzo cha ambayo ndio tunayopenda au kutopenda ndani yetu au kwa watu.
Kwa mfano, hupendi unyenyekevu. Kweli, inakufanya uwe na wasiwasi na kukasirisha. Wewe ni mtu wa kupigana na umezoea kufanikisha kila kitu maishani. Ndani yako na wale wanaokuzunguka, unapenda sifa kama vile kujiamini, uthubutu, ujasiri katika kufanya maamuzi, na hupendi sifa tofauti (kutokuwa na usalama, aibu, nk). Unapokuwa na mtoto, kwa asili huanza, katika mfumo wa malezi, "kupunguza" tabia hizi ndani yake, kama aibu na aibu. Sasa angalia tofauti moja. Ni muhimu sana. Unaweza kuelimisha na kumjengea mtoto ujasiri na uthubutu, au unaweza "kumwachisha" kutoka kwa aibu, kwa kiasi kikubwa, kumkemea na kumwadhibu wakati anaonyesha sifa hii.
Ya kwanza ni malezi ambayo mahitaji ya mtoto ya kukubalika yameridhika, na ya pili ni hatua kutoka hatua ya kutoridhika. Matokeo ni nini? Ikiwa haukubali sifa yoyote ndani yako, basi hautaikubali kwa mtoto wako. Kwa kusema, ikiwa hupendi ujinga, basi kwa mtoto wako hautakubali. Lakini kwa kutokubali tabia hii kwa mtoto na kupigana nayo, unamrekebisha mtoto juu yake. Na kwa kuwa umemtengenezea mtoto juu ya ubora huu, basi wakati mwingine ndiye anayeanza kuionyesha.
Nini kinatokea? Inakuwa kile ambacho hupendi na haukubali. Kwa hivyo, wazazi wenye nguvu na wenye nguvu mara nyingi hukua watoto dhaifu. Na hapa, tena, ufunguo ni kukubalika.
Sasa wacha tuangalie ni matokeo gani tunayopata wakati wa kumlea mtoto kutoka kwa hali ya kutoridhika.
Hapa kuna athari kuu tatu kwa ushawishi kama huu.
1. Ulinzi (mtoto hujitetea, hupunguza mawasiliano ya kihemko na huenda ndani yake mwenyewe au kwa masilahi yake).
2. Licha ya hayo nitafanya kinyume.
3. Nitatii (haswa ikiwa wazazi ni wa kimabavu).
Athari kama hizo huibuka kwa sababu ya ukweli kwamba hatua kutoka kwa kutoridhika zinakiuka uhuru wa kwanza wa mtoto (baada ya yote, watoto, haswa hadi umri wa miaka 10, wanahisi kabisa ikiwa hii au kitendo hicho kinatokana na kukubalika au kinatoka kwa hatua ya kutoridhika). Vitendo kutoka hatua ya kutoridhika vinakiuka haki ya mtoto kuwa wa kipekee, kuwa yeye mwenyewe.
Na, kwa kweli, athari kwa malezi kama hayawezi kuwa na tija.
Kwa njia, kwao ni rahisi sana kuamua kutoka kwa hatua gani tunafanya kazi.
Ikiwa tunafuata kwa karibu mantiki hii, tunaweza kuona kwamba kikwazo cha kukubalika bila masharti ni kile sisi wenyewe hatukubali ndani yetu na kwa wengine.
Na hapa huwezi kufanya bila kujichunguza. Baada ya yote, bila kugundua kuwa sipendi na sikubali ndani yangu na ulimwenguni, ni ngumu kufuatilia wakati tunatenda kutoka hatua ya kukubalika, na wakati kutoka hatua ya kutoridhika.
Kwa hivyo unawezaje kumkubali mtoto wako?
Wacha tujaribu zoezi moja. Itahitaji uchunguzi na ukweli.
Fikiria watu 7-12 kutoka kwa mduara wako wa ndani. Andika kwenye karatasi tupu: "Sipendi watu walio karibu nami na mimi mwenyewe ….".
Sasa kaa chini katika hali ya utulivu, pumzika, chukua karatasi na ujibu swali hili. Jibu linaweza hata kuwa orodha nzima. Jaribu kukumbuka na kuelewa jambo kuu ambalo haukubali ndani yako na wengine.
Inashauriwa kufanya zoezi hili sio kiakili, lakini kwa kweli. Sasa angalia orodha yako. Tuseme ana sifa kama vile kutokulazimika, aibu, nk. Je! Kuna kitu kwenye orodha yako ambacho hukubali kwa mtoto wako? Je! Unakasirika unapoiona kama dhihirisho la, kwa mfano, aibu au kutokulazimika?
Ikiwa hii itatokea, basi labda unahitaji tu kutenganisha malalamiko yako na kile usichopenda juu ya wengine na wewe mwenyewe kutoka kwa jinsi unavyomlea mtoto wako. Au hata sio kujitenga (baada ya yote, sifa kama hizo zinaweza kuwa zisizofaa), lakini badala yake, jitenge usipende mwenyewe, na mtoto wako anapaswa kuwa nini. Kwa kusema, ikiwa unaelewa kuwa unyenyekevu ni tabia isiyokubalika kwako (na kwa kweli inaweza kuwa muhimu sana na muhimu), basi tayari utamruhusu mtoto wako awe mwenye msimamo na mnyenyekevu. Uelewa sana utakusaidia kukaribia na kupata uelewa wa pamoja.
Lakini hiyo sio yote. Katika maisha, kunaweza kuwa na hali wakati unapoona kuwa una tabia ya zamani. Kwa mfano, utaona kuwa bado umekasirishwa na udhihirisho fulani wa mtoto wako, na bado unataka "kuwaondoa" kwa njia moja au nyingine. Nini cha kufanya basi?
Hakuwezi kuwa na pendekezo maalum hapa. Kila kitu ni tofauti kwa kila mtu. Labda, hapa itabidi ufikirie kwanini haupendi hii au udhihirisho (kwa hili unaweza kuwasiliana na mtaalamu) au kuwa mwangalifu kwa kile unachokipata kwa sasa.
Unapojikuta uko karibu kuanza kuanza kujenga mtoto kutoka hatua ya kutoridhika, una nafasi ya kuacha, kuvuta pumzi yako, na kufanya kitu kingine. Ikiwa utabadilisha tabia yako ya nje mara kadhaa, basi tabia ya kuelimisha kutoka hatua ya kutoridhika itaondoka, ambayo itakuwa ufunguo wa ukuzaji na uimarishaji wa uhusiano wa joto na wa kweli.
Bahati nzuri, wazazi wapenzi!
Mwanasaikolojia Prokofiev A. V.
