Wakati mwingine kuna milipuko ya uchokozi kati ya watu wenye upendo. Wanasema kwamba wapenzi hukemea - wanajifurahisha tu. Kwa kweli, mara nyingi ugomvi wa vurugu unatoa nafasi ya upatanisho mkali, na maisha yanaendelea. Lakini hufanyika kwamba uchokozi wa mapenzi ya asili huanza kukua, na kuharibu ulimwengu wa mapenzi, ambao unazidi kuwa dhaifu.
Kwa nini uchokozi unatokea kati ya wapendwa?
Inaaminika kuwa watu wanaopenda wanapaswa kupata mhemko mzuri wakati wa kuwasiliana, lakini kwa vitendo kila kitu kinaweza kuwa ngumu zaidi - katika kuwasiliana na mpendwa, unaweza kupata kuwasha, ubaridi wa barafu, na hasira, na, ipasavyo, malalamiko, hasira na chuki … Kwa nini watu wa karibu, ambao wana hisia kali na za kupendana, wakati mwingine huanza kukasirika na kuishi kama paka mweusi alikuwa amekimbia kati yao, kama wanasema.
Imebainika kuwa watu wa karibu huumizana mara nyingi zaidi kuliko wageni. Nguvu ya kuvutia na ya karibu, kuna tamaa mbaya zaidi, wakati mwingine hucheza katika nafasi hii ya kibinafsi. Uzembe katika uhusiano wa karibu hauepukiki. Kukusanya kwa njia ya kutokuelewana na malalamiko, inajikita katika uchokozi na inaweza kuibuka na kashfa kama hiyo wapenzi wenyewe wamepotea: labda kuna kitu kibaya nao? Au kuna kitu kibaya na uhusiano? Hadithi ya "upendo wa hali ya juu" huanguka mara tu katika makao ya watu wawili wenye upendo kuna mlio wa sahani zilizovunjika "mioyoni mwao".
Kama matokeo ya milipuko hiyo, hisia za hatia na chuki huonekana. Inasukuma watu mbali na kila mmoja. Wanakuwa chanzo cha uzoefu wa uchungu kwa kila mmoja. Hisia ya hatia husababisha ukweli kwamba mtu anataka kujificha kutoka kwa mpendwa, hisia ya chuki husababisha aibu, shukrani ambayo hasi hujilimbikiza na kugeuka kuwa "shimo" lingine. Jinsi ya kukabiliana na hali kama hizo? Jinsi ya kuzuia kuongezeka kwa mvutano katika uhusiano?
Uchokozi kati ya watu hauepukiki. Haifai kutumia nguvu kwa "kutotambua", kuzuia, kuificha. Chemchemi, mwishowe, itaachwa wazi - na uchokozi utapokea duru mpya. Inahitajika kuelewa kuwa uchokozi ni jambo la asili kabisa kati ya watu, na kujifunza kuelezea kutoridhika kwa kila mmoja - vya kutosha, bila kugeuza hasira kuwa ugomvi mzito, ambao unashusha kila kitu chanya, nzuri na nyepesi iliyokuwa kwenye uhusiano.
Jifunze kutoa malalamiko dhidi ya kila mmoja
- Usifanye hitimisho "halisi": "Huu ni uso wake wa kweli" au "Alikuwa hivyo kila wakati, amejificha tu." Hitimisho hili halisemi chochote juu ya mtu, isipokuwa kwamba ikiwa kuna shida ya neva, hatujui jinsi ya kujidhibiti.
- Ondoa lugha chafu kutoka kwa leksimu. Kuita, kudhalilisha utu wa mpendwa, kwa hivyo unapunguza kujiheshimu kwake. Na mtu aliye na kujistahi kidogo atajaribu kukukasirisha hata kwa uchungu zaidi, au aacha tu nafasi ya kibinafsi isiyofaa kwa kutafuta mtu ambaye ni mwaminifu zaidi kwa mapungufu yake.
- Kuona ndani yako kuwasha, na hata chuki, usiogope. Pata sababu ya uzembe. Labda kwa hili utahitaji kuangalia kwa uaminifu hali hiyo na kuelewa kuwa sio mpendwa wako ambaye analaumiwa kwa hii, lakini wewe mwenyewe. Jaribu kujiweka katika viatu vya mtu mwingine. Je! Ungefanyaje badala yake?
- Baada ya kupata sababu na kuiona kuwa halali, zungumza na mpendwa, ukionyesha nia njema na uvumilivu. Unaweza kuhitaji kurudia ombi lako "usitupe soksi zako karibu" au "usipige taa kwenye choo." Kwa hali yoyote usichukuliwe na kiburi: "Je! Lazima nirudie jambo lile lile mara mia tatu?" au "Hukujifunza kunisikia mara ya kwanza"? Tabia ni ngumu sana kubadilika, pamoja na mbaya. Itabidi ama uwatokomeze polepole, au uvumilie nao na usiogope mishipa yako bure kwako mwenyewe au kwa mpendwa wako.
- Usifiche kile kinachokutesa. Labda una kiwango cha juu cha wasiwasi, uwajibikaji, au una wivu kupita kiasi? Haya ndio shida zako ambazo unaweza kujadili na mpendwa wako, lakini hakuna kesi ni sababu ya kutoa hasira yako juu yake, toa shida za kisaikolojia. Kusema kwa sauti kubwa ambayo hairuhusu kufurahi kwa utulivu mawasiliano wakati shida bado haijazidi hisia hasi, wewe ni, kana kwamba, unakiri. kubali kutokamilika kwako mwenyewe, punguza roho. Na kitu pekee unachotaka ni kwa mpendwa kufikiria tu na kasoro yako ya ndani, na shida ambayo husababisha mateso ya akili.
- Jifunze kutoa maoni yako, jadili hali, ukiwa na mhemko mzuri. Usipuuze "glasi nyekundu" unapozungumza na mpendwa kwenye mada nyeti. Upole zaidi na upendo unao, mpendwa wako ni mwema zaidi, ndivyo atakavyokuwa rahisi kufanya makubaliano, uelewa, makubaliano.
- Shida haipaswi kuonekana kama malalamiko. Eleza kinachokusumbua. Hoja - ukweli halisi ni wa kusadikisha zaidi kuliko maandiko: "Unanikera," "Kwamba una tabia kama Don Juan," na kadhalika.
- Jua jinsi ya kuacha kwa wakati ikiwa unahisi kuwa mmoja wenu "aliteseka". Labda mpendwa wako yuko katika hali ngumu na haoni ombi lako au shida ya kutosha. Basi unaweza kutumia "bendera nyeupe", jisalimishe kwa muda. Usiogope kukata tamaa na kumtambua mshindi katika mpendwa - baada ya yote, hii ni "yako mwenyewe", na amani kati yako ni ya thamani zaidi kuliko ushindi uliopatikana kwa gharama ya kiwewe cha kisaikolojia au haki iliyothibitishwa, ambayo inaweza kuwa chanzo cha usumbufu wa kihemko kwa mpendwa.
Kuwa wanyenyekevu kwa kila mmoja
Kujishusha kwa kila mmoja ni kichocheo halisi cha furaha. Ikiwa mpendwa anahisi kuwa makosa yake yoyote yataeleweka na kusamehewa, atahisi upendo wako, ambao unajidhihirisha bila kujali hali, uaminifu wake kwako hautaisha, na hii ni ya thamani sana, kwani mtu unayemwamini ana hakuna sababu ya kusema uwongo, kuficha ukweli …
Baada ya kufafanua uhusiano, "toa takataka" kutoka kwa mhemko wa uzoefu. Jifunze kusamehe, ingawa wakati mwingine inaweza kuwa ngumu. Kukosa kusamehe ni kosa kubwa ambalo linaleta hatari kwa yeyote, hata uhusiano wa kimapenzi zaidi, mzuri. Kamwe usikumbuke malalamiko ya zamani, haswa yale ambayo umeombwa msamaha kwa muda mrefu. Kurudi kwa malalamiko ya zamani, unavuka mambo yote mazuri yaliyotokea baada ya upatanisho uliosahaulika, unashusha ombi la msamaha. Kilichokuwa - kilichopita, ni ujinga kurudisha hisia hasi, ukizichora kutoka zamani.
Kumbuka: hakuna uhusiano bila uzembe! Hakuna watu wakamilifu ambao wanafaa kabisa katika matarajio yetu, mipango na maoni juu ya "mwenzi mzuri wa roho". Urafiki wowote ni mtihani wa uwezo wa kuwa mwanadamu hata katika hali ambazo hatupendi na hatupendi. Na ikiwa unakumbwa na nguvu nyingi - panga vizuri "vita vya mto" - hii itaondoa uzembe na kuanzisha kwenye uhusiano kipengee cha mchezo mzuri, wa kuamini.
