Ni ngumu hata kufikiria ni majeraha ngapi tunayobeba ndani yetu, ni machozi ngapi yasiyosafishwa, maneno yaliyozuiliwa na mayowe tunayo ndani yetu. Ni maumivu kiasi gani, chuki, uchungu na mengi zaidi tunayoendelea nayo kwa miaka, ni mzigo mzito kiasi gani tunaobeba mabegani mwetu maishani, bila kuthubutu kuutupa na kunyooka. Na unaweza kushughulikia haya yote kwa zaidi ya siku moja na mwaka, lakini daima kuna tumaini kwamba unaweza kuondoa takataka nyingi za akili, ujisafishe kwa vitu visivyo vya lazima na ujikomboe, toa nafasi ya hisia mpya, hisia mpya, mpya hisia.
Wazazi wangu waliachana nikiwa na umri wa miaka 10. Nakumbuka kuwa wakati huo sikuhisi hisia zozote maalum juu ya hii. Nilipokea habari hii kwa utulivu sana, nilimwonea huruma mama yangu wakati aliniambia na machozi machoni mwake kuwa baba yangu hataishi tena na sisi. Na nilijaribu kwa nguvu zangu zote za kike kusaidia mama yangu wakati huo. Kwa kuwa alifanya kazi sana kwa zamu, nilichukua jukumu la kila kitu: kwa dada yangu mdogo, kusoma, kwa kwenda kununua na kukomboa kuponi (kumbuka miaka ya 90 …), kwa utaratibu nyumbani, kwa ujumla, mimi mwenyewe nilikuwa sana alijinyonga sana na kubeba mzigo huu mzito kwa miaka mingi. Hakukuwa na chuki yoyote au hasira kwa baba yangu, nilikua kama kila mtu mwingine, na kila kitu kilikuwa sawa na mimi kwa kanuni. Mada ya talaka haikuja kamwe katika mawazo yangu, ilionekana kwangu kuwa hakuna kitu cha kutisha katika hali hii. Hata katika utu uzima, nilichukua talaka ya mtu kwa urahisi na sikuelewa ikiwa ilionyeshwa kama janga fulani.
Leo nilifanya moja ya mbinu, kwa msaada wa mwenzake, tulifanya kazi kwenye mada ambayo haikuhusiana na talaka, nyanja zote na viwango vilihusika katika mbinu hiyo: mawazo, hisia na hisia, hisia katika mwili. Wakati mmoja, maumivu yalionekana katika mkono wa kulia, walianza kuifanyia kazi, ghafla ikasogea juu juu juu ya bega na kusimama hapo. Kuangalia maumivu haya, ghafla niligundua kuwa alitaka kunikumbusha talaka. Mwanzoni sikubaini ni nini, lakini ghafla machozi yalinitoka, nilianza kulia kwa sauti, kama mtoto, niliingia kabisa katika hali ya yule Olya mdogo, ambaye aligundua kuwa baba alikuwa anaondoka, nilitaka kupiga kelele, gonga miguu yangu, kwa ujumla, nilipiga kelele, kama watoto wanavyoweza kufanya, lakini sikujiruhusu kufanya hivyo.
Nilijihurumia sana, kwa hivyo nilitaka kuhurumiwa, kubembelezwa na kukumbatiwa. Lakini sikuipata kutoka kwa mama yangu au kutoka kwa baba yangu. Halafu, tayari katika utoto, nilitaka kuonekana mwenye nguvu, lakini sasa tu niligundua kuwa sikutaka kujionea huruma kutoka kwa wengine. Ni sasa tu niligundua jinsi shida hii ilikaa ndani yangu na kunilinda kutoka kwangu.
Baada ya hapo, unafuu kama huo ulikuja, malipo ya nguvu ya kihemko, nguvu nyingi zilitolewa. Kujionea huruma ilibadilishwa na furaha, ambayo, kama ilivyotokea, nilijizuia kujisikia kamili, kwa sababu haiwezekani kufurahi wakati mama yangu alikuwa mbaya, na nilimwunga mkono kadiri nilivyoweza. Inavyoonekana basi nilijizuia kufurahi kweli, kwa kweli, haikuwa kila wakati na mimi ni mtu mwenye matumaini maishani, lakini hisia hii ya furaha iliyozuiliwa ilikuwepo kila wakati.
