Kwa nini mtu mmoja hucheza jukumu la mwathirika wakati mwingine anachagua jukumu la mtesaji maishani? Jibu la swali hili limetolewa na mfano wa kuigwa, anayeitwa "Karpman Triangle"
Je! Umewahi kujiuliza kuwa mtu wa kawaida, wa kutosha katika hali zingine anaanza kuishi tofauti kabisa, kwani itakuwa bora kusuluhisha hali zingine? Kwa mfano, mwanamke huvumilia rafiki ambaye huharibu maisha yake waziwazi, ingawa hakuweza kuwasiliana naye kwa utulivu. Au mtu wa chini ambaye ana nafasi ya kufanya kazi mahali pazuri zaidi anavumilia uonevu na bosi wake kwa miaka na analalamika juu yake kwa marafiki zake?
Mahusiano haya yanaweza kueleweka kulingana na faida ambazo watu hupokea kutokana na kuchukua nafasi fulani kulingana na mfano wa mfano wa Karpman Triangle.
Jukumu kuu ni - mwathirika, mwindaji, mwokoaji. Mhasiriwa hupata shida kubwa za kila aina kutoka kwa mnyanyasaji na kumgeukia mwokoaji na shutuma za hasira dhidi ya mtesi. Je! Hali hiyo inasikika ukoo?
Ikiwa tutazingatia hali hiyo kutoka kwa maoni ya faida za kila mshiriki, picha ya kupendeza sana huibuka. Je! Hali hiyo inampa mwathirika nini wakati mtu anaharibu hatima yake? Inaonekana kwamba anapata hasara tu. Lakini kuna kitu nyuma ya upunguzaji huu ambacho humfanya aweze kurudia hali hii tena na tena. Hii ni fursa ya kutowajibika kwa maisha yako. "Yeye ndiye aliyeharibu maisha yangu," anasema mke wa mume anayekunywa pombe. Lakini, kwa kweli, yeye mwenyewe alichagua mume kama huyo na anaishi naye kwa miaka 20 ili kuhamishia jukumu la kutofaulu kwake maishani.
Na ni nini faida ya anayefuata? Anaamini kuwa mwathiriwa anastahili lawama kwa kila kitu kinachotokea karibu, kwa hivyo anamtengenezea kila aina ya ujanja. Pia ni njia ya kujiondolea jukumu la maisha yako, kutofaulu kwako na kuihamishia kwa mtu mwingine, na pia kuhisi ukuu na nguvu zako.
Na hapa, katika hali nyingi, jukumu la tatu linaonekana - mkombozi. Kawaida mwathiriwa, akiwa amesumbuliwa na mnyanyasaji, huenda kwa mwokoaji kuelezea kwa muda mrefu jinsi mtesaji alivyo mbaya, jinsi anaharibu maisha yake. Mhasiriwa anatafuta huruma, uthibitisho wa kutokuwa na hatia kwake, hutoa mvuke wa kihemko na anakuwa mshitaki kwa muda.
Na vipi kuhusu mlinzi? Kwa nini anahitaji haya yote? Kawaida, katika hali kama hiyo, mwokoaji huchukua upande wa mwathiriwa na pamoja naye hufunua mtesaji kwa "tabia mbaya" yake. Mwokozi anapata hisia ya ubora wa hila juu ya mtesi na hisia ya uwongo kwamba anamsaidia mwathiriwa kutatua shida. Ingawa kwa kweli anashiriki tu kwenye mchezo huo, ambapo kila mtu anapata fursa ya kujiondolea jukumu la maisha yao. Mwokoaji anaimarisha haki ya mwathiriwa na kumpa fursa ya kumaliza uzembe. Wakati mwingine marafiki bora, marafiki wa kike na hata wanasaikolojia wasio na ujuzi huanguka katika jukumu la mwokoaji, ambaye mwishowe hugundua kuwa ufanisi wa msaada kama huo ni sifuri.
Uhusiano wa mume-mke-mpenzi unaweza kuwa kielelezo cha kawaida cha majukumu haya matatu. Mume ni mnyanyasaji, anafanya vibaya kwa mkewe, mke ni mhasiriwa, anavumilia uonevu, mpenzi ni mkombozi ambaye anamhukumu mumewe na anahisi kuwa bora kuliko yeye.
Ili kupita zaidi ya majukumu, ni muhimu kutambua faida zote ambazo jukumu lililopewa huleta haswa
hali.
