Inajulikana kuwa ni rahisi sana kuwasiliana na wageni kuliko na wapendwa. Katika kesi ya kwanza, haitakuwa ngumu kujenga mipaka ya kibinafsi, na kwa pili ni ngumu zaidi kuifanya. Nini cha kufanya ikiwa watu wa asili wanakosoa? Usidanganywe nao.
Ikiwa tunakosolewa na wapendwa, asili mara nyingi ni kinyume kabisa kuliko ilivyo kwa wenzako au wageni.
jaribio la kuamsha hisia za hatia, kukandamiza na kulazimisha kufanya kama mkosoaji anataka. Kwa kuongezea, mara nyingi tunaposhindwa na ujanja huu, nguvu ya nguvu ya ujanja, ndivyo atakavyokiuka mipaka yetu ya kibinafsi
Na ikiwa mpendwa haswa hawezi kutenganisha udanganyifu kutoka kwa mawasiliano ya kawaida ya wazi, anaweza kugeuka kuwa jeuri wa nyumbani. Na sasa anaamua nini cha kuvaa, nini cha kula na jinsi ya kutumia wakati wako wa bure. Kwa hivyo, ni muhimu kukomesha majaribio kama haya ya ukiukaji wa mipaka kwa wakati. Haijalishi tuko karibu vipi, kila mtu anapaswa kuwa na nafasi ya kibinafsi.
kutokuwa na uwezo wa kutoa ombi kwa maandishi wazi. Kwa mfano, mpendwa hawezi kusema moja kwa moja kwamba anataka kutumia wakati mwingi na wewe, na anaanza kulaumu kwa vitu vidogo. Anaweza kusema kuwa unachimba sana wakati wa kusafisha nyumba. Kwamba unatumia muda mwingi kwenye mtandao, kwamba unazungumza sana kwenye simu na marafiki wako. Sababu halisi ya ukosoaji huu ni kwamba mpendwa angependa kutembea na wewe kwenye bustani, kwenda kuteleza, kwenda kwenye sinema au kutembelea
Kwa nini hasemi moja kwa moja? Kuna sababu nyingi, na moja wapo ni kwamba hatujazoea kujadili mipango ya pamoja. Hatukuzoea kuelezea matakwa yetu wazi, kwa sababu tunaogopa kukataliwa. Na ikiwa wanakataa, basi mimi sistahili kuzingatiwa, basi mimi ni mbaya. Katika kesi hii, unahitaji kujifunza kuelezea kila kitu, na hii inahitaji kujifunza kando.
mtu anataka kusaidia ikiwa anaona kuwa kitu kibaya. Na ana hakika kwamba ikiwa atakosoa sasa, basi hakika utabadilika na kuwa bora. Hii ndio njia yake ya mawasiliano, kwa hivyo alifundishwa kutoka utoto, na hajui jinsi ya kusaidia kwa njia nyingine yoyote
Inaonekana - ni rahisi kusema moja kwa moja kwamba "blouse hii haikufaa, kwa sababu inafanya ngozi yako kuwa ya mchanga." Hawajui jinsi, kwa hivyo wanasema: "Sawa, unaweza kwenda moja kwa moja kwenye jeneza." Inakera, inaharibu mhemko, lakini hawaielewi.
Katika visa vyote vitatu kwa njia tofauti, na wacha tuvunje aina zote tatu za ukosoaji, tukizipa jina:
1. Jaribio la kukiuka mipaka na udhibiti wa kibinafsi linaweza kuzuiliwa na mbinu ya "Daima sema ndiyo". Chochote yule mkosoaji anasema, unahitaji kukubali na kudhibitisha maneno yake, lakini wakati huo huo wanahitaji kudharauliwa. Hiyo ni, sio kukubali kwa aibu kwamba yuko sawa, lakini jinsi ya kugeuza ukosoaji wake kuwa maneno ambayo hayana maana kwako. Kwa mfano, ukiambiwa kuwa wewe sio mzuri katika kupika, ingawa wewe sio, unaweza kusema kuwa wakati ujao yule anayeweza kupika atakuwa bora. Au kwamba unahitaji pesa kwa darasa la kupikia. Au kitu kingine kama hicho. Kwa kweli, mkosoaji hatakoma na ataendelea. Ni muhimu kushikamana na msimamo wako, kukubali na kutafsiri kifungu hicho kwa maana yako, kwa njia yako mwenyewe, kila wakati ukisema "Ndio".
2. Ikiwa mtu hajui kuuliza moja kwa moja na kusema anachotaka, unaweza kuuliza: "Ninakusumbua vipi, kwamba nimekuwa nikisafisha kwa muda mrefu?". Hiyo ni, kugeukia utu wake, kwa mahitaji yake. Inawezekana kabisa atasema mara moja kile anachotaka kutoka kwako.
Ikiwa haifanyi kazi mara moja, unaweza kutumia mbinu ya Maswali Hasi: “Je! Ilichukua muda mrefu kusafisha? Muda gani? Tungefanya nini wakati nilikuwa nikitumia kusafisha? Hii itamfanya mtu mwingine aseme sababu ya kweli ya kukosolewa.
Hiyo ni, kwa msaada wa maswali haya, unaonyesha kuwa unakubaliana na mkosoaji na uko tayari kukutana nusu ili kubadilisha hali hiyo. Kama sheria, njia hii inafanya kazi bila kasoro, kwa sababu inamweka mwingiliano wako katika nafasi ya "Niko sawa" na haikuweka katika nafasi ya "Nimekosea."Unawasiliana kama waingiliaji sawa wakitafuta suluhisho la kawaida la shida.
3. Mkosoaji "aliye tayari kusaidia" hatambui kuwa anamuumiza mtu huyo kwa matamshi yake ya kutoboa. Katika kesi hii, haupaswi kuchukua kukosoa kwake moyoni - unahitaji kutazama nia. Hataki kukuudhi, kukandamiza, au kusababisha hatia; hataki kukuumiza. Anataka uwe mtu bora bila kujua kuwa anaumia.
Ni vizuri watu kama hao kuuliza swali linalofafanua: "Unamaanisha nini?" Kama sheria, jibu la kina na maoni ya busara na mapendekezo wazi yatafuata mara moja. Ni bora kuwasikiliza na kupata hitimisho ambalo litanufaisha kila mtu.
Unaweza pia kujaribu kuelezea kwa watu kama hao kwamba njia hii ya mawasiliano inakukera, na katika hali nyingi hukutana katikati.
Unaweza pia kuzuia kukosolewa kwa kuuliza mapema maoni yako juu ya nini utafanya, nini kuvaa na nini cha kupika. Halafu sehemu ya jukumu litakuwa juu yake, na tayari atajikosoa mwenyewe. Mbinu hii lazima itumike kwa uangalifu ikiwa mtu ana tabia ya kudhibiti na kusimamia wapendwa - anaweza kuzidi nguvu zake.
Katika jaribio lolote la kukosoa kutoka kwa mtu yeyote, jambo moja ni muhimu - kujiheshimu kwa ndani, kujipenda. Basi hautahitaji kujifunza, kufundisha na kutumia mbinu hizi zote. Baada ya yote, mtu anayejiamini huwasiliana vya kutosha hivi kwamba hakuna mtu anayethubutu kumdanganya. Wanaweza kujaribu, lakini wataelewa mara moja kuwa haina maana.
Kwa wakati huu, upendo huu na heshima haitoshi - tumia mbinu. Pia zinakusaidia kuanza kujiheshimu, na kila wakati unazidi kujitegemea.
Vivyo hivyo, ni muhimu kumheshimu mwingilianaji, bila kujali jinsi anavyoweza kuwa mpole. Elewa kuwa mtu huyo ana sababu za kukukosoa. Hata kama hii ni hali mbaya, bado ni sababu.
Na usikubali, usijaribu kukosoa kibinafsi kwako mwenyewe, kwa mtu wako. Unapojiheshimu, wakati ndani uko utulivu kabisa, unaweza kutathmini hali yoyote na sio kuanguka chini ya ushawishi mbaya wa mkosoaji.
