Mara nyingi hufanyika kwamba wadanganyifu hutumia ukosoaji kama ushawishi, halafu wahasiriwa wao wanaanza kutoa udhuru. Hii sio mbinu nzuri, lazima uchukue hatua tofauti.
Kwanza, unahitaji kuelewa kuwa unakosolewa kwa sababu unakubali kutendewa hivyo. Inategemea imani kwamba wengine wana haki ya kukuhukumu. Kwamba wengine wanajua bora kwako. Kwamba wengine ni bora kuliko wewe - nadhifu, uzoefu zaidi, na ufahamu zaidi. Na kadhalika na kadhalika. Lakini hii inalingana na ukweli?
Katika hali nyingi hailingani. Ni kwamba tu mtazamo huu kwa watu unatoka utotoni, wakati wazazi walimshawishi mtoto kuwa yeye ni mdogo na mjinga, na haelewi chochote. Imani hii inaweza kubaki na mtu kwa maisha yote, na anaugua kila maoni ya wengine.
Njia moja ni kukubali. Katika vitabu juu ya saikolojia, mbinu hii inaitwa "Nenda kwenye ukungu" au "Unda skrini ya moshi."
Ikiwa unafikiria ukungu baharini au kwenye ziwa, ni dutu isiyo na uzani, na wakati huo huo kitu ambacho hakiwezi kushawishiwa. Sauti zinazama ndani yake, vitu havionekani ndani yake. Na hata jiwe likitupwa kwenye ukungu, litatoweka bila kuwa na athari, bila kubadilisha chochote katika hali ya maumbile.
Hii pia inapaswa kuwa hali yako: ikiwa wataanza kukukosoa, haikuathiri. Haitafanya kazi mara moja, lakini baada ya muda ujuzi utakuwa "I" wako wa pili.
Wacha tuangalie mfano maalum - mazungumzo kati ya wenzako wawili:
- Sikiza, vema, umevaa kama kawaida - kwa kitu kilichojaa …
- Ndio, ninakubali, ninaonekana kama kawaida
- Ningeweza kuchukua kitu kingine, nzuri zaidi
- Ndio, kwa kweli, ninaweza kuifanya
- Na kwa ujumla, unawezaje kujiruhusu kuonekana kama hii, sio ya kike kabisa
- Ndio, umesema kweli, nilikuwa nikifikiria tu
- Nadhani kwa sababu ya hii haukuzwa.
- Ndio, kwa taaluma unahitaji kitu kingine isipokuwa akili
Katika mazungumzo haya, shambulio moja, na jingine halijibu kukosoa, lakini badala yake humdhihaki mwenzake mkali ambaye, kwa kutumia ujanja, anajaribu kuharibu hali yake.
Kumbuka - ni muhimu kuweka hali ya ndani - lazima ibaki utulivu. Kinachotokea kwa mwenzake kwa wakati huu ni biashara yake. Ni muhimu kuelewa kuwa yeye sio mjanja au mzoefu kuliko wewe. Na hata zaidi haina haki ya kukuambia jinsi ya kuvaa.
Na ni muhimu kuelewa tofauti kati ya ushauri wa kirafiki na ukosoaji - haya ni mambo mawili tofauti, na unaweza kuwaambia tu kwa sauti ya sauti yako. Toni ya kujifanya ni kukosoa. Mazungumzo ya kirafiki na ya wazi ni ushauri wa rafiki ambaye anataka bora.
Utambuzi kwamba hakuna mtu aliye na haki ya kuamuru jinsi tunapaswa kuishi. Walakini, hii sio utetezi mkali wakati unaweza kusema, "Jiepushe na maisha yangu." Huu ni utorokaji mzuri kutoka kwa mizozo, kuokoa mishipa na mafunzo ya mawasiliano, ambayo ni muhimu katika kuwasiliana na wapendwa.
Tofauti pekee ni kwamba tunahitaji tu kurudisha shambulio la mwenzako, lakini pia tunahitaji kuelewa jamaa au marafiki, kwa sababu mara nyingi hukosoa kwa sababu hawawezi kuelezea aina fulani ya ombi moja kwa moja. Lakini hii ni mada tofauti na muhimu sana.
