Mtu yeyote ana hofu nyingi ambazo humzuia kuishi kawaida, kuwasiliana, kukuza na kufikia malengo yake. Moja ya mifano ya kushangaza ya hii ni hofu ya kukosolewa. Hofu ya kile wengine watasema au kufikiria ni kizuizi kikubwa cha ndani kwa mtu yeyote. Licha ya ukweli kwamba kikwazo hiki kipo ndani, kuna kile kinachoitwa dhihirisho la nje la hofu ya kukosolewa. Wacha tuwazingatie kwa undani zaidi.
Ukosefu wa mpango
Upungufu katika juhudi zozote mpya unaonyesha kwamba mtu anaogopa tu kwamba anaweza kulaaniwa au kukosolewa. Kwa mfano, mtu atajifunza jinsi ya kuteleza skate. Walakini, kifungu kimoja cha kawaida kilichotupwa kutoka kwa jamaa au marafiki kama "Kwa nini unahitaji?" au "Utaonekana ujinga!" inaweza kabisa kukata tamaa ya kufanya kitu.
Aibu
Aibu, ugumu, kubana - haya yote ni udhihirisho wa hofu ya kukosolewa. Kwa nje, hii inajidhihirisha katika harakati za angular, zilizozuiliwa, ikiepuka kuwasiliana na macho. Wageni, mazingira mapya, hali zisizotarajiwa na zisizo za kawaida, kwa ujumla, njia yoyote ya kutoka kwa eneo la faraja ni ngumu sana.
Kushindwa Kuelezea Maoni Yako
Hofu ya kukosolewa humlazimisha mtu akubali karibu kila mahali na kila wakati na kile wengine wanasema au kufikiria. Hili ndio toleo la mtoto mtiifu ambaye anakaa na kusubiri kwa unyenyekevu wazazi wake wamuache azungumze au aende kucheza. Wakati mtu hawezi kusema msimamo wake katika mazungumzo, anaogopa kulaaniwa au kile kinachoweza kuonekana kuwa cha ujinga, kinakiuka kanuni za kijamii.
Kutokuwa na uwezo wa kusema hapana
Hii ni moja ya vidokezo muhimu zaidi. Kuelezea kutokubaliana kwako na maoni ya mtu mwingine ni kuelezea mipaka yako, kuanzisha sheria na kanuni fulani za kile kinaruhusiwa na kisichoruhusiwa. Kwa sababu ya hofu ya kukosolewa, mtu aliye na mipaka dhaifu ataruhusu wengine kuvamia eneo lao la kibinafsi, akiilipa kwa wakati wao, nafasi, mhemko.
Unawezaje kupinga woga wa kukosolewa?
Hofu daima inahusishwa na hali ya tishio, kana kwamba mtu anaweza kusababisha madhara, ya mwili au ya akili. Hofu ya kukosolewa sio mbaya zaidi, kwani inategemea hofu ya uharibifu wa mipaka ya utu wa mtu mwenyewe. Walakini, tishio hili linaonekana katika hali nyingi.
Mtu anayekosoa au kulaani mara nyingi hataharibu utu wa mwingiliano. Wa kwanza anatafuta kumletea habari kadhaa juu ya kile alichokosea au ni nini kilisababisha athari mbaya.
Ukosoaji unapaswa kuchukuliwa kama maoni, na sio kama hamu ya kukudhalilisha au kukutukana. Inayo habari muhimu juu ya mahitaji na maadili ya mwingiliano. Mwisho anaweza kupendekeza njia bora ya jinsi ya kutatua shida au kubadilisha tabia yako ili kufikia lengo lililowekwa. Katika kesi hii, anageuka kutoka kwa mshtaki mkali na kuwa msaidizi ambaye unaweza kushirikiana naye.
Ukosoaji utamtisha mtu yeyote maadamu anaona ni kitu kibaya, chenye uwezo wa kuharibu utu wake. Lakini mara tu anapoona ndani yake chombo cha kujiboresha na kujielimisha, kichawi kitafanya maisha yake kuwa tulivu, na uhusiano na watu uwe mzuri na wenye tija.
Katika kesi hii, mtu anayekosoa hubadilika kuwa rafiki na msaidizi, na sio mzazi mkali na mwenye kutisha, ambaye sauti yake isiyofurahishwa mara nyingi huendelea kusikika mahali pengine kwenye kina cha fahamu. Kushinda hofu ya kukosolewa ni sawa na kushinda aina fulani ya kizuizi cha ndani ambacho hufungua fursa kubwa na rasilimali kwa ukuaji na maendeleo.
