Hapa kuna misemo saba maarufu ya msaada ambayo hufanya mambo kuwa mabaya zaidi na njia mbadala zinazostahili. Kwa nini huwezi kusaidia mpendwa, rafiki, mtu unayemjua?
"Jivute pamoja, nguo", "Ni nini, nilikuwa nayo wakati huo", "Kila kitu kitakuwa sawa", "Kisahau" ni mifano ya jinsi usipaswi kumsaidia mtu. Kwa kujibu hili, mpinzani atakasirika zaidi na kutamka: "Ndio, sijali ulichokuwa nacho!", "Nitakufunga sasa!", "Unajuaje ikiwa itakuwa nzuri au mbaya! Je! Unaelewa nini hata kuhusu hili?! " na kadhalika. Kwa nini majibu kama haya kwa msaada unaonekana mzuri? Sasa tutaigundua.
Kila kitu kitakuwa sawa
Wacha tuita hii kuwa chanya yenye sumu. Tupu huahidi hasira ya mtu hata zaidi, kwa sababu hakuna mtu anayeweza kujua kwa hakika kwamba kila kitu kitakuwa sawa. Katika nyakati ngumu, mtu ana wasiwasi kwa sababu anahisi kupoteza uwezo juu yake mwenyewe, hali, maisha yake. Ahadi tupu huimarisha hisia hii.
Nini kuchukua nafasi: "Ndio, haitakuwa rahisi, lakini nina hakika kwamba tunaweza kuishughulikia (unaweza kuishughulikia). Baada ya yote, wewe … (tunaorodhesha faida na nguvu)”. Na unaweza kuongeza: "Je! Unakumbuka mara moja katika maisha yako kulikuwa na hali kama hiyo? Kisha ukaweka kila kitu poa sana (inashauriwa kutaja kadri iwezekanavyo kilichotokea na jinsi ulivyosuluhisha).
Usijali
Neno hili linaonekana kama upunguzaji wa hisia na shida za mtu. Hiyo ni, unaonekana unamwambia (mpinzani anasikia haswa hii): “Unafanya uwongo. Kilichotokea ni upumbavu. Haya sio shida. Na uzoefu wako haufurahishi kwa mtu yeyote."
Nini cha kuchukua nafasi: ukimya. Msikilize tu mtu huyo bila kuuliza maswali yasiyo ya lazima au kukatiza. Ikiwa yeye mwenyewe anakuuliza swali, basi sema. Unaweza kuongeza: "Nina furaha kwamba umeamua kushiriki hii nami" au "Ikiwa unataka kuzungumza nami juu ya hii, nitasikiliza kwa furaha. Ninaelewa kuwa hii ni muhimu sana kwako."
Ikiwa mtu ana wasiwasi juu ya shida kadhaa, basi kwake sio shida kwamba unaweza kupata alama tu. Kwa hivyo, ni muhimu kuwa mwenye busara iwezekanavyo, hata ikiwa kwa maoni yako kitu cha hisia zako hakistahili kuzingatiwa.
Ndio, hii ni shida kweli, kwa hivyo nilikuwa nayo wakati huo
Kushuka tena, lakini pia katika muktadha wa "Wewe sio kitu, lakini mimi ni mzuri." Je! Ungependa msaada wa aina hii? Vigumu. Kwa hivyo mtu mwingine hapendi pia.
Jinsi ya kuchukua nafasi: “Samahani / ndio, hii haifai. Siwezi hata kufikiria jinsi unavyohisi, lakini nataka sana kuangalia shida kupitia macho yako na kukusaidia. Wacha tufikirie pamoja jinsi ya kuboresha hali yako?"
Sawa, unafanya hivyo, wasiliana nami ikiwa hiyo
Kuna dokezo hapa kwamba umetoa msaada wa maandishi kwa sababu ya adabu, lakini hutaki kujihusisha na chochote.
Jinsi ya kuchukua nafasi: "Wacha nifanye hivi sasa, na kwa sasa, hii ndio nini." Kwa mfano: "Wacha nikutane na watoto wako kutoka shule, na utapumzika kwa sasa?". Au: "Ngoja nikusaidie kusafisha nyumba." Kwa ujumla, maalum ni muhimu. Kama suluhisho la mwisho, unaweza kusema: “Ninataka kukusaidia. Je! Ninaweza kufanya nini? Jambo kuu ni kufanya bila ya kufikirika "Kweli, wewe ni, ingia ndani na kupiga simu, ikiwa kuna chochote."
"Kweli, wewe mwenyewe, kwa kweli, ni mzuri" na "Ndio, ilikuwa ni lazima, kwa kweli …"
Ni sawa na kumpiga mtu aliyelala chini. Katika vipindi ngumu vya maisha, kujithamini kwa mtu ni sifuri. Yeye mwenyewe anakumbuka hasi na makosa yake, anajirudia "Naam, kwa kweli wewe ni mzuri", anakuja na chaguzi mia za kile ambacho kinapaswa kufanywa na kile ambacho hakikupaswa kufanywa.
Nini cha kuchukua nafasi: tupa hukumu yoyote ya dhamana na uzingatia mafanikio ya mtu. Kwa mfano, juu ya kiasi gani tayari amefanya kudumisha uhusiano (ikiwa hisia zinahusishwa na kutengana).
Hata ikiwa unafikiria kuwa mpinzani wako mwenyewe ana lawama kwa 1-100% kwa kile kilichotokea, basi kwa sasa, zuiliwa. Sifa, hata ikiwa haina mantiki, haitakuwa ya ziada. Na ikiwa mtu hayuko kabisa kwenye biashara, basi ni muhimu kuongeza kujiheshimu kwake. Baadaye, wakati mhemko unapungua, ataweza kutathmini kila kitu kwa usawa.
Na wewe je? Yeye ni nini? Na nini kitafuata? LAKINI? LAKINI? LAKINI?
Wakati mwingine tunauliza maelezo kwa sababu tunataka kuelewa vizuri kila kitu ili kusaidia. Lakini wacha tuwe waaminifu: mara nyingi kuliko sio, ni mchezo wa udadisi tu. Kwa nini kumjeruhi mwingine hata zaidi kwa hili?
Nini cha kuchukua nafasi: "Ikiwa / wakati unataka kuzungumza juu yake - nijulishe" au "Nina wasiwasi juu yako. Tafadhali piga simu ukiwa tayari kuzungumza. " Usimdhuru mtu tena, usiondoe chochote kutoka kwake na kupe.
“Acha kununa! Jivute pamoja!"
Ni marufuku ya kuonyesha hisia. Mtu huyo hugundua hii kama "Nyamaza! Nimechoka nayo! " Vizuri? Hapana.
Jinsi ya kuchukua nafasi: "Kilio - itahisi vizuri", "Wacha tuende tukapiga vyombo?", "Ikiwa unataka, unaweza kunipigia kelele." Katika kesi hii, upuuzi hufanya kazi. Unahitaji kumchochea mtu huyo kutoa hisia kwa njia yoyote. Vinginevyo, wanapokandamizwa, wataenda kwa kiwango cha fahamu na kutoka hapo watajikumbusha wenyewe kwa muda mrefu sana kwa athari zisizofaa, uchovu, kutojali, kukasirika, na kadhalika.
Sasa unajua jinsi ya kutomsaidia mtu na jinsi ya kumsaidia vizuri rafiki au msichana katika nyakati ngumu.
